8 måder småbørn er som uvelkomne hus gæster | DK.DSK-Support.COM
Levevis

8 måder småbørn er som uvelkomne hus gæster

8 måder småbørn er som uvelkomne hus gæster

Vi kender alle dem. Vi har alle haft dem. Vi har alle hilste dem ind i vores hjem på trods af deres uvelkomne hus gæst status i vores hjerne. Du kan ikke sige nej til dem, men din ægtefælle albuer dig i ribbenene, når du siger, 'Ja, selvfølgelig kan du bo hos os. Du ved, hvem jeg taler om.

Det er kommet til min opmærksomhed, at småbørn er ikke ulig disse uønskede hus gæster. Bortset fra deres tid på jorden indtil videre er der otte forbløffende ligheder mellem de to.

1. De tager din deodorant uden at spørge. Eller din tandbørste, tandpasta, luffa, uanset hvad. Børn og uvelkomne gæster (UGS) har ingen fornemmelse af respekt for andre folks ting. Sætte mine ting ned!

load...

3. De behøver ikke rydde op efter sig. Disse krummer jeg lige har nævnt? Det er den mindste af dine problemer. Hvad med den tøj tornado, der begyndte i gæsteværelset og har nu ransaget alle reservedele tomme af gulvplads? Hvad med legetøj i soveværelset, på badeværelset, køleskabet? Åbenbart mor og / eller glad vært er de eneste, der kan rengøring.

4. De gør støj på alle timer. Ikke rolige lyde, enten. Høje lyde. Støj, der vågner du op og sende dig jagende ind i det andet rum for at se, hvad i alverden der foregår. Hvis det er et lille barn, kan det være fordi de havde en dårlig drøm. Hvis det er en UG er det sandsynligvis fordi de ikke kan få din smarte TV-fjernbetjeningen til at arbejde. Du bør virkelig have nogen sat det op korrekt.

5. De beslaglægge tv'et. Åh, du ønsker at se noget? Jeg har lige fundet denne awesome fire dages maraton af Real World (eller Daniel Tiger), og jeg har kun set hver episode fem gange, så jeg er nødt til at se det igen og igen. Du har ikke noget imod, vel?

load...

6. De går rundt nøgen. Du og din UG kan have været "besties", da du blev født, men ingen har brug for at se det. Put noget tøj på. Det gælder for dig, også, Mr. Iført en Diaper er Kramper min stil.

7. De behøver ikke bade nok. Man skulle tro, hvis de var på vej til at stjæle din luffa, kan de stjæle din sæbe også. Og en side bemærkning til min toddler: Sprøjt i karret indtil badeværelset bliver til en oversvømmelse zone, gør ikke for en ordentlig bad.

8. De binde din telefonlinje. Den UG vil gøre det gøre langdistanceopkald til hvem ved hvor der for hvem ved hvor længe. Dit barn vil tage telefonen i timevis for at tage uskarpe billeder af dine fødder, deres fødder, den væg, som væg, og væggen derovre, som om de er at sammensætte en portefølje for en paparazzi besætning.

I slutningen af ​​dagen, i det mindste mine småbørn er søde. Selvfølgelig nu, at UGS har brugt alle mine toiletartikler, er de ikke ser alt for lurvet.

load...