Moms, det er smukt | DK.DSK-Support.COM
Forældrerollen

Moms, det er smukt

Moms, det er smukt

Nogle dage jeg kender sandheden, og nogle dage det bliver begravet så langt under dem, gamle ligger jeg kan næsten ikke huske dens ekko.

Her til morgen vågnede jeg føler ud af sorterer. Ikke uventet, da der er en baby, der havde problemer med at sove. Da der var en hjerne, der bare ikke ville slukke. Da der er arbejde og angst og bekymring, der har, på det seneste, fulgt mig lige ind i søvnen.

Men det var noget andet. Noget dybere.

Dette var mig. Dette var min krop

Mens jeg sov, ligene kom gående, og da jeg kiggede i spejlet i morges, de åbnede munden for at tale.

Seks uger du har haft, sagde de. Seks uger du har haft til at miste denne mave. Og det er stadig her.

Og så smilede med deres rådne tænder og fortalte mig den værste del af det hele.

Un-smuk, sagde de. Dette er un-smuk. Du er un-smuk.

Jeg kunne ikke argumentere. Ikke lige nu. Ikke i dag.

Fordi i dag, dette øjeblik, deres ord føler sand

I dag er en opgør dag - Seks uger forinden, en dag, hvor jeg vil besøge min læge igen og stå på denne skala. En skala, der vil fortælle mig, hvor meget jeg har tilbage til at tabe. En skala, der vil fortælle mig, bare en lille smule, som jeg er nu.

load...

Jeg hader, at det er sådan.

Alt dette tidspunkt har jeg holdt sig væk fra skalaen, fordi jeg sagde, at det gjorde ikke noget, og jeg mente det denne gang. Jeg virkelig gjorde. Fordi han er min sidste barn, og jeg ville bare nyde ham uden at bekymre sig om, hvad jeg ligner.

Og det er præcis, hvad jeg gjorde.

Indtil nu.

Jeg klædt på til morgen. Disse efter-graviditet overgang jeans passer. En overgang skjorte gemte posen.

Jeg fik mit håb op, tror jeg.

Og så går jeg i lægens kontor og jeg træder på skalaen og jeg se, hvor meget vægt der er tilbage, og jeg troede det ville være anderledes, ikke så meget, og de stemmer starte deres hylen...

load...

Gæt du skulle have forsøgt hårdere, siger de.
Gæt du burde have udøvet mere, siger de.
Gæt du skal have bekymret over det lidt oftere, i stedet for at hengive sig til din søn, siger de.

Jeg forsøger at sluge skuffelsen, og derefter sygeplejersken tager mig til et værelse med et spejl, og jeg er nødt til at se på min krop, før jeg lægger et spinkelt stykke papir omkring det, og jeg kan ikke gøre for det. Jeg vender sig bort, fordi jeg ikke ønsker at se.

Jeg ved, hvad er der

Sagging hud, som måske eller måske ikke vige tilbage denne gang, fordi det er den sjette gang. Linjer, der markerer min midtersektionen og en navle det er næppe selv en navle længere det er blevet strakt og trukket og omstruktureret så tit.

Disse røster få fat i alle det og slynge den tilbage i mit ansigt. Lige tilbage i mit hjerte.

Dette er, hvad u-smukke føles.

Det føles trist og skarp og hård og ømme og umuligt og chokerende. Mest af alt er det chokerende.

Vi kan gå hele år at kende og tro og leve sandheden, og så en ting, en lillebitte ting, kan hæve de døde og få dem til at gå igen.

Det sker for mange grunde, denne følelse un-smuk

Det sker, fordi nogen gør en ufølsom kommentar om vores kroppe, der rammer os lige der, hvor det gør ondt. Det sker, fordi vi lever i et samfund, der fortæller os skinny lig smuk - og har du ikke tør argumentere. Det sker, fordi vi ser i spejlet og kroppen ser tilbage er ikke den, vi tror, ​​vi har brug for eller ønsker.

Un-smuk, den slags, der gør os sulte eller stikke en finger ned vores hals, det er en sygdom. En afhængighed. Der er ingen kur.

Der er kun én dag ad gangen

Hver dag bliver vi tilbudt valget at kigge i spejlet og ryste vores næver på dem, der bor-igen ligger og sige, Nej, jeg tror ikke på dig. Denne krop er ikke un-smuk. Det er stærk. Det er fantastisk. Det er den dejligste smukke der nogensinde, nogensinde var.

Da dette er sandheden.

Så efter min læge afslutter hendes undersøgelse og frigør mig og går fra det rum, jeg vender tilbage til spejlet, og jeg klæde igen og derefter snuppe et billede, fordi jeg ønsker at huske.

Jeg ønsker at huske den dag, jeg kiggede på min krop og til sidst endelig til sidst sagde højt, hvis det kun for mig selv, hvad der var sandt.

Denne krop, siger jeg. Jeg er så meget stolt af, hvad det har gjort. Det har til huse og gennemført og næret seks drenge og en pige, vi mødes i herlighed. Så hvad hvis der stadig er en efter-mave seks uger senere? Dette organ har gjort noget forbløffende og smukke. Der er behov for at svælge i det. Så jeg vil lade det tage sin tid.

Og jeg mener det.

Disse lig, den anoreksi og bulimi, der har pustet mig i nakken hele formiddagen, begynder at kravle tilbage til deres grave, fordi du ved, hvad?

De ved, også.

Dette er, hvad smukke føles.

En version af dette essay optrådte først på Rachel Toalson blog. Find Rachel på Twitter, Facebook og Instagram.

load...