Hvordan min toddler lærte mig at elske min krop | DK.DSK-Support.COM
Forældrerollen

Hvordan min toddler lærte mig at elske min krop

Hvordan min toddler lærte mig at elske min krop

I dag faldt jeg over et gammelt foto af mig selv i et album, at min mor omhyggeligt sat sammen omkring 20 år siden. Jeg husker, da hun påtog dette projekt. Hun ville have en dedikeret album for hver af sine tre døtre, og det indebar timers kærligt sortering, arrangere og tænker tilbage på hver eneste fotografi. Hun gav mig mit album for at holde, da hun kom til fødslen af ​​min første datter.

I det billede, jeg er omkring otte år. Jeg står på kysten af ​​havet med min yngste søster, alderen tre på det tidspunkt. Hun har en glad smil på hendes ansigt, da hun forsigtigt slidbaner det gyldne sand, men du kan ikke se mine som det er dækket af min forblæste, tykke, brune krøller med kobber-farvet ender på grund af at være i solen i dagevis. Jeg iført en badedragt. Mine lange, stærke ben vise, at jeg var høj for min alder.

Jeg kan huske, da jeg ser dette billede er den tid, min pre-teen selv så det i albummet, selvbevidst udvindes det og gemte det væk fra visningen.

Jeg har ikke set, at foto siden da. Og i dag, besluttede jeg at sætte sig ned med min 21 måneder gamle datter og vise sine billeder af Mama, da hun var en lille pige. Dette fotografi straks faldt ud af lommen på bagsiden af ​​det album, hvor jeg havde placeret det til opbevaring og lige ind på mit skød. Det bedøvet mig til tavshed for en stund, da alle de tilknyttede tanker og følelser kom oversvømmelse tilbage.

load...

"Pittee-også!" min datter skreg i fryd, bebuder hendes version af ordene "swimmingpool". Vi har ikke en masse af strande, hvor vi bor, så jeg lo sagte og begyndte at påpege de mennesker og natur i billedet. Og med hendes uskyldige øjne, havde hun ikke se en pige med buttede lår, en afrundet mave, eller kruset, usoigneret hår. Hun så simpelthen to små piger leger lykkeligt i vandet.

Jeg kiggede på hende. Stille og forsigtigt. Jeg så hende fredelige udtryk, da hun tog i billedet. Jeg trak hende tæt på mig, åndede i den himmelske duft af hendes hår, og kyssede hendes bløde kind. Jeg tænkte over, hvordan når jeg ser på hende, alt hvad jeg ser, er perfektion.

De fleste mennesker er enige om, at hun ligner sin far. Men dem, der observerer nøje kan fortælle, at hun har elementer af mig, også.

Hun har min høje, afrundet pande. Jeg kan huske at lægge mærke til det i en af ​​de sene stadier ultralyd, da jeg var gravid med hende. Hun har min store fremmede hoved! Jeg jokede til min mand.

load...

Hun har den samme lille sammenføjning mellem hendes øjenbryn, som jeg har. Jeg elsker den måde hendes stærke panderynker, når hun koncentrerer sig om noget. Vi begge skule når vi koncentrerer sig; det er bare en af ​​disse ting. Jeg ser hende og kan se de flimrer for anerkendelse og forståelse kommer over hendes ansigt, da hun opdager noget nyt. Jeg husker, hvordan, i en alder af tolv, jeg var så ivrig efter at gøre noget ved min "monobrow."

Hun har mit krøllet hår. Jeg løber mine fingre gennem det, når jeg får hende klar til i morgen, og elsker følelsen af ​​hver eneste lille perfekt formede ringlet coiling omkring mine fingre. Hendes hår er blødt, hoppende og lys. Jeg befinder mig ubevidst at lege med det, når vi sidder sammen, på samme måde, som min far ville lege med mine, da jeg var barn. Faktisk han stadig gør det nu nogle gange. Jeg fik min krøllede hår fra ham og nu har jeg bestået det på hende. Da jeg var i folkeskolen, husker jeg forsøger at glatte det tilbage i en stram bolle at gøre det ser så lige som muligt, men det krus vandt altid den kamp. Jeg så desperat ønskede en af ​​de perfekte, lige frynser, der gik jævnt over min pande. Jeg kan huske at få en marginal snit ved frisører og derefter at blive skuffet over at finde ud af, at ved at skære krøllet hår, er det faktisk springer tilbage hundrede gange curlier.

Hun har mine ben. Et hundrede procent. Det faktisk undrer mig, hvordan de er en kopi af mine, ned til hver eneste detalje: formen på vores ankler, den måde, vores knæ er ikke helt centreret, alt. Hun vil sandsynligvis i sidste ende få mine brede hofter, også. Hun har altid haft stærke ben, og folk ville undre, da hun var et spædbarn på, hvor godt hun kunne forsørge sig selv, mens stående. Jeg elsker hvordan mesterligt hun kan køre at jage efter noget, der har fanget hendes interesse, squat ned stille og roligt observere en snegl, der er kommet på tværs af vores vej, og danse som en ballerina på hendes tip-tæer med ægte, ægte nåde. Jeg husker frygter PE dag i skolen, fordi jeg hadede iført disse forfærdelige hvide shorts, som forstærkes, hvor meget tykkere mine lår var end alle de andre piger. Jeg begyndte at gå svømning shorts over min badedragt hele tiden og ville nægte at komme i vandet uden dem.

Hun har mine store, brede fødder. Jeg elsker hvordan på trods af deres lille barn sponginess og rundhed, de tager hende overalt, hvor hun ønsker at gå. De ligner lille pige fødder nu, men jeg kan stadig huske den måde, de så ud, da hun først blev født. Så lille, så sarte, tæer, der blev sendt en anelse; og da hun sporadisk ville sparke dem på mig jeg ville blive mindet om, hvordan det føltes indefra. Hendes favorit sko er den blå og orange sneakers papa købte hende, da han gik på en forretningsrejse, og hun spørger mig, om hun kan bære dem inde i huset mindst to gange om dagen. Jeg husker, da mine forældre købte mig nogle sparkly røde Askepot sko i en alder af otte, og jeg var fortvivlet at finde, at de ikke kom nogen steder tæt på montering. Jeg begyndte at hade sko shopping, fordi de stilarter, som jeg kunne lide uundgåeligt aldrig kom i min størrelse.

Der var det. Erkendelsen af, at alle de dele af min krop, som jeg ikke brød som en teenager, og nogle endda nu som en voksen kvinde, blev emblazoned så tydeligt i mit barn. Barnet ser jeg som den ultimative udformning af skønhed og perfektion, på alle mulige måder.

Var dette en form for katarsis, at universet havde besluttet jeg havde brug for at gå igennem? At der i et øjeblik, mit perspektiv af disse dele af min egen krop som fejl og mangler ville være helt revet ned og erstattet med perspektivet om en tilbedende mor skue hvordan udsøgt alle detaljer i hendes barn var? Hvordan er det muligt, at universet hånede mig i det øjeblik, at du kan hade denne del af din egen krop, men så elsker det uforståeligt i en anden, når de to er så unægtelig ens?

Hun er i en alder nu, hvor hun er kopiering så mange af mine adfærd. Den måde, hun bærer sin taske, da hun skubber hendes legetøj klapvogn. Den måde, hun klipper hendes baby dukke, når hun forsøger at trøste hende. Den måde, hun gør en overrasket ansigt, når hun ser eller hører noget, som vi begge ved er super spændende. Den måde, hun kom ind i badeværelset, mens jeg børster mine tænder den anden dag, så det digitale skala under vasken, trak det ud og ophidset trådte på det. Det er klart, hun ikke kender betydningen af, hvad hun gjorde i den lille handling, men jeg var helt bedøvet på sandheden bag hvad "de" siger: at vores små ser, observere, læring og efterligne. Hver. Lille. Ting. At vi gør.

En af de skøreste ting, der slår mig, når jeg tænker over det billede er, at jeg blev opdraget af to kærlige, støttende, utrolige forældre, som aldrig har gjort kropsbillede en "ting". Og alligevel er denne snigende krop usikkerhed, der påvirker så mange børn, og især piger, stadig formået at væsel sin vej ind i et barns sind, trods at vide, at hun var stærk, intelligent, smuk og elsket.

Raising piger i løbet af en tid, hvor der er så meget fokus på det fysiske, om æstetik, om smalle, urealistiske og lavvandede definitioner af skønhed, er skræmmende

Og med denne nyfundne erkendelse, har jeg lovet mig selv at lære hende, så godt som jeg kan, for at se hendes krop som noget fantastisk, og kraftfuld, og stærk, og perfekt. Jeg vil have hende til at se, hvor mange utrolige ting hendes krop er i stand til - jeg har i hvert fald lært, at over tid.

At du måske tror, ​​at du ikke er den "atletiske typen", men så skal du træne disse ben og fødder, du engang ikke brød, gennem beslutsomhed og udholdenhed, til at køre hurtigere, og videre, end du nogensinde kunne have troet mulig.

At du måske føle sig utilpas med dine skiftende krop, som du omdanne fra pige til kvinde, men så skal du sætte pris på hver eneste af disse ændringer, når du er vidne din krop hus og vokse en baby, som du derefter fodre med det samme krop.

At jo før du accepterer, at skønhed ikke handler om et sæt standarder, som man skal stræbe, men om at værdsætte din egen unikke, og hvad du gør med det unikke, hvordan man behandler folk, hvilken slags person du bliver, jo lettere liv får.

Og genopstod dette foto, som jeg så desperat ønskede at holde skjult, mindede mig, at for at gøre det, jeg har brug for at være hendes eksempel. Jeg ønskede at kramme den unge mig i, at foto og fortælle hende alle disse ting.

Og så indså jeg, at universet har givet mig en chance for at gøre det, ved at undervise netop de ting til min egen lille pige.

Du kan finde Rasha på Facebook, Twitter og Instagram.

load...