Hvor skal man starte efter et abort | DK.DSK-Support.COM
Forældrerollen

Hvor skal man starte efter et abort

Hvor skal man starte efter et abort

Jeg mistede baby...

Faktisk, i de sidste tre måneder har jeg haft to aborter. En abort er ikke bare en begivenhed, der sker, og du bevæger dig på. Fysisk er det rodet, brutto, smertefuld og hele processen kan tage et par uger. Følelsesmæssigt er det ødelæggende og rå. Og jeg er ikke sikker på, at jeg nogensinde vil komme over en af ​​disse tab. Jeg har simpelthen ikke de mestringsstrategier.

Jeg tænkte, at måske hvis jeg skrev om det, ville jeg have modet til at finde en måde at sætte den ene fod foran den anden.

Hvorfor er min krop ikke mig?

Som min krop kramper og udrensninger, alt hvad jeg kan tænke er:

Hvorfor sker det?

Hvad er der galt med min krop, at den ikke kan opretholde et liv?

Hvorfor er min krop ikke mig?

Af hele mit selvværd pakket ind i evner af min krop, jeg føler, at jeg er tilbage med nogen reserver. Jeg synker i et hul af skam.

Den dag, jeg begyndte at mislykkes var sandsynligvis en af ​​mine foretrukne dage i historien om dage. Jeg havde lige haft et møde, der fik mig til at føle sig mere tilskyndet og håb om min karriere, end jeg har følt i lang tid. Min mor, mand og jeg havde taget vores søn ud på en vandretur, på en smuk, solrig dag i februar. Vi fandt selv en lille spore spor, der klatrede op til en vingård, hvor vi sad og spiste grill, lyttet til levende musik og iagttog Dedrick blive venner med de andre børn der. Den kærlighed og lykke jeg følte omkring mig den dag var så tyk. Jeg var udenfor, med de mennesker, jeg elsker mest, med forhåbentlig en ny professionel retning i min baglomme, med god mad, god musik, få solbrændt i februar! Og... Jeg havde et barn med mit livs kærlighed.

load...

Ved middag om natten jeg var begyndt spotting.

Hvordan kunne min krop forråde mig på den måde?

Ligesom jeg kunne mærke alle brikkerne i mit liv klikke på plads... Ligesom jeg var på nippet til at skabe det bedst mulige liv for denne baby, den glider gennem mine fingre. Jeg er så pissed. Jeg hader min krop for at gøre dette til mig. Og ved du hvad? Jeg er så træt af at blive pisset på min krop. Jeg sjældent behandle mig med kærlighed og venlighed, som jeg vise andre.

Jeg er sikker på, at dette had og vrede kommer fra et behov for at kontrollere. Faktum er, jeg har absolut ingen kontrol over det. Jeg kan ikke styre den måde, min mand Skridt nervøst omkring mig, der ønsker at ordne alt. Jeg kan ikke styre, om min krop holder denne baby eller ej. Jeg har allerede gjort alle de ting, jeg kan gøre, ligesom at spise rigtigt, træne intelligent, få masser af hvile og gør mit bedste for at sænke stress.

load...

Men intet af dette betyder noget.

Det sker.

Og jeg kan kun forelægge det.

Jeg har brug for at bare lade mig gå gennem denne. Jeg har brug for at lade mig såre, og lad mig sørge. Jeg har brug for at give mig selv nåde. I fortiden, når jeg skulle have en akut kirurgi (graviditet uden for livmoderen), og selv efter min sidste abort, jeg vendte tilbage til arbejde så hurtigt som muligt. Jeg troede, at tvinge mig selv tilbage i en vis struktur ville hjælpe mig klare. Min ego og mit ansvar at andre kastede mig tilbage i trummerum uden at give mig selv tid til at helbrede. Jeg kan simpelthen ikke forestille mig at gøre det denne gang. Jeg kan ikke forestille mig at træde foden ind i gymnastiksalen, spørger kunderne, hvordan deres dag er. Jeg er simpelthen for tom til at have noget at give. Så jeg tager et stykke tid ud... En uspecificeret mængde tid.

Jeg er sikker på, at jeg har mistet mit sind. Jeg har altid arbejdet. Mine venner vil fortælle dig, at jeg altid har nogle projekt i horisonten, at nogle nye idé implementere nogle nye måde at opbygge min forretning. Men lige nu, jeg kan synes at gøre er bare at sidde med denne smerte.

Jeg har tænkt mig at fake det, indtil jeg gør det

Måske er det OK, denne opdeling. Denne manglende evne til at klare sig i min normale måde. Min tidligere måde at håndtere ikke tjene mig. Min besættelse med kontrollerende tingene kun forstærket en pause mellem mit sind og min krop. Og faktum er, er der ingen pause. Mit sind er min krop. Og hvis jeg hader min krop, jeg hader mig selv, og det er bare ikke en mulighed for mig i dette liv.

Så jeg fake det, indtil jeg gør det.

Jeg skrev et mantra på mit badeværelse spejl. Hver gang jeg går ind i badeværelset, jeg stirrer ned, at elefanten i rummet og gentage disse ord:

"Jeg elsker mig selv betingelsesløst, lige nu"

Og måske vil det være nok til at hjælpe mig starte sætte den ene fod foran den anden. At tilgive mig selv for dette tab. At acceptere mig selv som jeg er, uanset hvad fremtiden kan holde.

Find Cara på Facebook, Instagram og Twitter.

load...