Et ord på tab | DK.DSK-Support.COM
Forældrerollen

Et ord på tab

Et ord på tab

Jeg har aldrig ønsket at skille sig ud.

Der er en vis mængde af fanfare og ballade, der kommer med infertilitet og tab, men selvfølgelig er det ikke den gode slags. Når det vigtigste i dit liv er noget du har ingen kontrol over, og blive svigtet af din krop har så vidtrækkende konsekvenser, alt hvad du ønsker, er at falme i baggrunden - for at være gennemsnitlig, at være en normal familie.

Det har været seks måneder siden jeg mistede vores baby: vores mirakel undfangelse, vores bankende af oddsene, vores skulderklap fra universet. Lige nu jeg skal sidde her med en enorm otte måneders bump tilsløre skærmen, skrive om noget andet end dette fravær.

load...

Lige nu skal jeg være gravid

I løbet af de måneder har jeg flyttet betydeligt, naturligvis - jeg har haft til. Ting ikke længere føler rå, eller så smertefuldt. Synet af en glødende gravid person eller en lille nyfødt gør mit hjerte ondt lidt, men mine øjne aldrig vand og jeg ved, at jeg kan klare det, selv om jeg ikke altid vil.

Men hvor længe skal mit sind spille dette spil med mig - det underbevidste aritmetiske, der virker ud hvor langt jeg nu skulle være, pull på min mave, når min unge barn blidt cuddles sin bamse - fortæller mig, hvad en stor bror han ville være... Jeg ønsker så meget at lade det gå, men kan ikke styre de uøkonomiske, vemodige tanker, der trænger ind på mit liv.

Jeg bære vores tab rundt med mig, ligesom jeg skulle have gennemført vores baby. Det meste af tiden, jeg ikke føler sig trist, men det er næsten altid der. Jeg er taknemmelig for vores søn - oh hvordan jeg er taknemmelig - og jeg værdsætter min tid med ham helt. Jeg ved, at uanset hvad fremtiden bringer, vi har et barn og for ham, jeg er så taknemmelig. Vi går om vores dage, vores uger, vore måneder, og tingene er gode. Vi laver planer, vi ser vores familie og venner, og vi har tid til bare os tre også - men nogle gange kan jeg ikke lade være at tænke det skal være næsten fire.

load...

Stop det, stop det, stop det.

Flydende gennem de følelser knyttet til sorg

Jeg svævede gennem de forskellige følelser knyttet til sorg: chok, sorg, vantro, skyld, vrede. Men jeg kan nu se, at det ikke kun handler om barnet vi tabte, det liv, der kunne have været. Mere end det faktisk - ærligt - det var tabet af vores drøm, at rive op af et billede, vi havde malet i vores sind og omskrivning af vores lykkelig slutning. Det var svært, og nogle dage, er det stadig.

Jeg forstår, at det er overstået, at vi ikke kunne have vundet dette, at det er grusomt og uretfærdigt, men at det sker. Jeg kunne ikke have kendt min graviditet var uden for livmoderen, og hvis jeg havde jeg ikke kunne have gjort noget for at ændre det alligevel.

Resultatet kan ikke ændres. Det er sket. Det er hvad det er.

Og stadigvæk …

Vi har været uheldig, jeg siger til mig selv, men der er mange unluckier dem, så mange tab. Men du kan se, at ophæver ikke, hvad der skete med mig, for os, for vores familie. Det mindsker ikke meget naturligt og gyldige ønske om at få et andet barn, og det stopper ikke mig tænker, at hvis dette ikke var sket, ville vores liv være så anderledes lige nu; og at det at have et mirakel revet væk er så meget sværere for mig end ikke tilbudt en overhovedet.

Stop det, stop det, stop det.

I sidste uge havde vi en kort pause på havet, og som har nogle ordentlig tid sammen - sammen med friske donuts - var alle slags perfekt. På den anden dag; ophidset af en formiddag på stranden og løft den af ​​det nye ved et andet miljø, ville vores udmattet lille barn ikke tage sin lur, så jeg lå ned med ham. Sammen i et mørkelagt rum hans ophidset fniser snart beroligede at bremse, dybe vejrtrækninger, da han rullede ind i mig og lagde sit hoved på min håndflade. Snart var han i søvn og jeg nød hans bløde snorker og hoppende drøm ben ved siden af ​​den sjældne mulighed for at sætte pris på ham i fred.

Jeg lå svøbt omkring min næsten to-årig og mit sind begyndte at vandre. Der var intet arbejde at tænke på, ingen aftaler at gøre, ingen middag til at overveje - vi var væk fra det hele og min travle hoved kunne hvile. På trods eller måske på grund af dette, blev jeg udløst til at tænke på den dag, og denne gang jeg ikke forsøge at stoppe det.

Jeg lod mig tænke tilbage til blødningen og usikkerheden, at den frustrerende ventetid og frygten som blandede sig med en lille stråle af desperat håb. Jeg husker stilheden i scanningen værelse og min mand holdt vejret og min hånd. Jeg tænker på den pinefulde ro, som strakte langt længere, end det nogensinde kunne have gjort for et positivt resultat. Og selvfølgelig var der ingen gode nyheder.

Jeg ligger stadig ved siden af ​​min søn som mine erindringer springe og pause tilfældigt. Jeg husker de forskellige læger, de forhastede forklaringer, former og det haster. Der var sorg, spørgsmål, tid alene sammen - holde, forsøger at give slip.

Jeg husker mangler min søn, de børnepasning logistik, den tid alene ønsker for det at være slut endnu ikke er klar, hvordan kunne jeg være klar? Jeg husker hospitalet korridor, lysene på loftet og den slags narkoselæge.

Og det er alt, jeg husker, fordi det er alt der er. Jeg bliver vækket - syg, groggy og øm, og det er over - det er over det hele.

load...