Det tog et abort for at indse, at mit ægteskab var forbi | DK.DSK-Support.COM
Forældrerollen

Det tog et abort for at indse, at mit ægteskab var forbi

Det tog et abort for at indse, at mit ægteskab var forbi

Ved Shelley Wetton for DivorcedMoms.com

Omkring to om morgenen, jeg lagde på den kølige flise i mit badeværelse gulv, nøgne, som tynde linjer af sved gled ned min side og langs omridset af min brystkasse før puddling under mig. Jeg hørte mig selv stønne som smerter i mit underliv hurtigt nåede et højdepunkt med en pulserende, stikkende brænde.

Er det, hvad det vil sige at have en abort?

Knap nok i stand til at trække vejret, endsige flytte, jeg kaldte min mands navn. Jeg havde brug for ham nær, til at holde min hånd eller tilkalde hjælp, hvis nødvendigt. Jeg var rædselsslagen.

load...

En anden lammende krampe tvang mig ind i en fosterstilling, ironisk nok.

Jeg kaldte hans navn igen.

En lang pause.

"Hvad er det?" spurgte han, da han snublede ind i badeværelset.

"Jeg... Tror... Abort," Jeg gispede, knap nok i stand til strengen ord sammen.

"Oh."

"Bliv?" Jeg tryglede.

"Hvad skal jeg gøre?" han huffed med en skødesløshed, der chokerede mig. Jeg ville ønske jeg kunne glemme den dismissiveness i hans stemme og udseendet af utålmodighed på hans ansigt. Til denne dag, jeg stadig høre det, se det.

load...

Han trådte over mig og gik tilbage i seng uden et andet ord.

Smerter hastet igennem mig, kun det ikke var i min mave, men mit hjerte. Var dette virkelig sker? Har han bare gå væk? Havde jeg blev gift med en mand, der ikke havde nogen idé om, hvordan man kan trøste, komfort, vise kærlighed eller bekymring for hans potentielt døende kone, der var i fuld gang med en abort? Hvordan havde jeg savnede hans ekstreme mangel på empati? Vi havde kun været gift fire måneder. Fire måneder.

Som perler af sved fortsatte med at hælde ned mine sider, jeg tilgav mig selv for at have nogen sikker-brand måde at vide hans manglende evne til at understøtte indtil det øjeblik, han har undladt at gøre det.

I et øjeblik vidste jeg ægteskabet var ovre.

Dette var ikke blot en chip på respekt jeg havde for ham, men mere som en enorm gauge efterlader skarpe kanter, der ikke kunne blødgøres ved tilgivelse eller tid eller håb eller bøn. Intet kunne slette hvad han gjorde (eller ikke gjorde).

Ideen om evigt, når det kom til ægteskab gled væk som jeg havde den største åbenbaring i mit liv: Jeg fortjente bedre. Forud for at gifte sig med ham, jeg havde meget lidt selvværd. Og det var først i dette øjeblik af indlysende forsømmelse, at jeg en eller anden måde fik min rille tilbage. Jeg kunne ikke, ville ikke, ophold med nogen, der havde noget problem at tillade mig at lide.

Stirre på bunden af ​​badeværelse frysere, jeg kæmpede for at trække vejret gennem kramper og bad det ville være over snart. Jeg bad også jeg var ikke ved at dø, at noget ikke skete med min krop, der ville slå mig ihjel, fordi jeg var helt alene. Var det ektopisk? Kvinder døde af ektopiske graviditeter. Jeg gik i panik. Hvem ville finde mit lig om morgenen? Ville jeg holde min søn i mine arme igen? Jeg forventede den måde, vi gør, når vi er desperate. Venligst Gud, min søn har brug for mig. Jeg vil gå i kirke. Jeg lover at være mere at give. Syg…

Jeg vidste, at hvis jeg overlevede, ville jeg gøre godt på mine løfter til Gud. I det øjeblik, jeg vidste imidlertid, skilsmisse var nært forestående, og jeg var sikker på Gud ville ikke tilfreds. Jeg var på en gang bønfaldt Gud og håber ikke at skuffe.

Efter udlægningen på flisen til søvnløse timer uden så meget som et blik fra ham, jeg kørte mig til lægen næste morgen og blev ordineret et skud til at opsige urentabel graviditet sagde de blev indgivet i min æggestok eller æggeleder (de kunne ikke' t være sikker selv efter et sonagram). Som lægen jutted at nålen ind i min hofte, jeg vidste indholdet af sprøjten ville dræbe et liv samtidig frigøre mig til en ny.

Jeg var på de største skillevej i mit liv, mens overskyllet i den mest forvirrende skæringspunktet mellem konkurrerende følelser. Lettelse. Sorg. Lettelse. Tab. Lettelse. Hjælpeløshed.

Tårer faldt, men ikke vaske væk forvirring. Relief fortalte mig, jeg ville ikke være låst i et forhold til resten af ​​mit liv, fordi vi ikke ville være bundet af et barn. Sorg sagde jeg havde mistet et barn og ville sandsynligvis aldrig have et andet barn, aldrig igen opleve det mirakel af graviditet, aldrig give min søn en søskende.

Skuddet ikke stoppe væksten, og jeg havde en nødsituation L & P. Selv da min mand faldt mig på hospitalet og til venstre for at få en sandwich. Jeg har siden tænkt på, om empati undervises eller noget vi holder inde i os, der er låst op af et andet behov.

Denne erfaring var katalysator ikke kun om skilsmisse, men livsændrende perspektiv. Jeg straks relateret til kvinder, der har lidt aborter, uanset om det bragte dem en følelse af lettelse eller tab eller begge dele. Jeg indså også karakter ofte afslører sig selv i løbet af rystende omstændigheder, og at der desværre er der ingen lakmusprøve for medfølelse. Og, selvfølgelig, er succesfulde ægteskaber præget af langt mere end romantisk kærlighed. Sammen med en lang række andre kvaliteter, er ægteskab om at vide nogen vil være der for dig, og du for dem, i vores dybeste, mest sårbare øjeblikke.

load...