5 måder at reagere på, når din teenager ønsker plads | DK.DSK-Support.COM
Forældrerollen

5 måder at reagere på, når din teenager ønsker plads

5 måder at reagere på, når din teenager ønsker plads

Alle forældre nå det punkt, når de beklage, ”Mit barn hader mig”

For de fleste forældre, enten dette øjeblik sker for første gang i en tidlig alder, eller meget oftere, når deres barn når puberteten. Unge og teenagere har en naturlig tendens til at ville skille fra deres forældre og søge psykologisk autonomi. Uanset hvor stor en forælder, du har været, på et tidspunkt, vil din teenager trække væk fra dig. Den gode nyhed er, at dette er helt naturligt.

Adskillelse fra deres forældre er en del af en proces med selvrealisering, der hjælper børnene bestemme, hvem og hvordan de vil være som individer og voksne. I denne fase, venner og kammerater bliver vigtigere og forældre tilsyneladende mindre så. For forældre, kan dette være en hård pille at sluge, men hvad vi finder, er, at ligesom så mange dele af forældrerollen, det handler ikke om os; det handler om vores børn.

Så meget af, hvordan vi behandler vores unge og teenagere har mere at gøre med os end med dem. Vi ser os selv i vores børn, og de vække en masse gamle smerte, som vi længe har lagt på hylden i vores hukommelse. Vi forventer vores egen historie på deres fremtid og påtage sig de vil gentage vores fejl. Vi har endda en tendens til at se vores børn som en refleksion over os og tilføje ekstra pres på dem for at gøre det bedre, end vi gjorde eller ikke at glide op. Som forældre gør vi vores børn en bjørnetjeneste ved ikke at adskille vores erfaringer fra deres. Jo mere vi kan se dem og respektere dem som selvstændige individer, jo mere vi kan være til rådighed for dem i de unikke måder, der matcher deres behov i modsætning til vores.

load...

Selvom det er en virkelig udfordring, når vores børn, der stadig er afhængige af os på mange måder praktisk, presser tilbage fra os følelsesmæssigt, det bedste, vi kan gøre for at afbalancere denne overgang er at sætte os selv i deres sko. Vi bør altid tilstræbe at respektere deres meninger, ideer og grænser med det formål at forstå, hvad de går igennem og er følsomme over for deres nye, skiftende behov.

Her er nogle af de mest væsentlige måder, vi kan fortsætte med at støtte vores børn i denne prøvende fase af vores forhold:

1. Erkend, at det ikke handler om dig

Teenagere kan sige nogle ret hårde ting at høre. Selv om disse udsagn kan være ekstrem, er der ofte en vis sandhed til dem, der kan gøre dem endnu mere smertefuldt. Vores børn har tilbragt hele deres liv som vores tilskuere. I al den tid, vi troede, de var uvidende, ignorerer eller glemmer, blev de faktisk mærke, observere og absorberende. Svaret når de begynder at give udtryk for deres meninger om os, eller endda lange ud, er ikke at hade dem eller hade os selv.

Vi skal dog helt sikkert forstyrre sårende adfærd, lade dem vide, det er uacceptabelt at være misbrug til nogen. Hvis vi ønsker, at vores børn til at beskæftige sig med deres følelser i sundere måder, må vi være åbne over for deres feedback. Det kan betyde, at høre nogle ubehagelige ting om os selv. Det kan betyde, at tage dem alvorligt, når de siger, de ikke længere vil have os sms'e dem 10 gange om dagen eller kommer ind og ud af deres værelse uden at banke. Som svar, bør vi forsøge ikke at være defensiv og acceptere de måder, vi kan skade vores børn, selvom det er langt fra vores hensigt.

load...

Når vores barn når puberteten, er det nemt at føle sig som vi har skiftet roller, og de har magt. Vi kan føle, at vi bliver mishandlet eller styret af stærk vilje, påståelig person, der engang var en hjælpeløs baby i vores arme. Vi kan endda føle jaloux på vores børn og den friske gnist, de har til livet. På dette tidspunkt, kan vi tilbøjelige til at føle offer og forkæl dig tanker som, ”Var vi virkelig så slemt?” ”Kan ikke hun bare tilgive mig?” ”Hvorfor vil han ikke forstår alt, hvad jeg har gjort for ham?” Men , er det ikke vores kids' opgave at tage sig af os og gøre os føler bedre. Det er vores job.

Når vores barn når puberteten, er det nemt at føle sig som vi har skiftet roller, og de har magt

Selvfølgelig ønsker vi alle vores børn til at være medfølende, omsorgsfuld folk, men vi lærer dem, at ved at være medfølende og omsorgsfulde os selv og ikke ved at benægte deres naturlige, vrede følelser, der opstår. Der er masser af måder at hjælpe børn lære, at alle deres følelser er okay, men den væmmelige adfærd er ikke. Vi kan tilbyde dem den plads, de har brug for at føle, hvad de føler, og komme igennem deres følelser med styrke og modstandskraft. Mange af disse værktøjer bliver undervist i Dr. Daniel Siegel bog, Brainstorm: The Power og Formål med Teenage Brain, en bog betød for både forældre og teenagere.

2. Du må ikke overskride grænser eller over-kontrol

Det er rimeligt at bekymre sig om, hvad slags voksne vores børn vil vokse op til at være, især i den dybe periode, hvor et barn er overgangen til voksenalderen. Vi bekymrer endnu mere om deres fremtid, den type job, partner eller grad de vil have, fordi lige pludselig, er, at fremtiden hastigt nærmer sig. Som et resultat, kan vi gøre en masse urealistiske regler, som gør vores børn føler sig upålideligt eller gået på, og vi modstå lade dem lære for sig selv. Mange af disse regler og reaktioner kan have mere at gøre med, hvad der gør os til at føle komfortabel end at gøre vores børn føle sig virkelig set og sikkert. En teenager ønske om at gøre oprør kan ofte antænde vores ønske om at kontrollere. Men over-forsøg på at kontrollere generelt give bagslag i en stor måde.

Det er svært rådgivning for mange forældre til at tage, men nogle gange er vi nødt til at lade børnene være

Når vi begynder at antage, at vores børn vil gøre dårlige valg, kan vi indføre restriktioner, der gør dem til at føle straffet blot for at komme ind i voksenalderen. Når vi mærker en masse af deres naturlige, udviklingsmæssige adfærd som dårlig eller uacceptabel, vi lærer vores børn at snige sig rundt og gemme sig for os. Som Dr. Siegel skrev: ”Unge, der er absorberende negative budskaber om, hvem de er, og hvad der forventes af dem kan synke til det niveau i stedet for at realisere deres fulde potentiale.”

Det er svært rådgivning for mange forældre til at tage, men nogle gange er vi nødt til at lade børnene være. Vi kan stadig holde dem sikkert ved at lægge mærke deres humør og vænne os til deres aktiviteter, venner og hvordan de laver i skolen. Selv om vi ikke bør gøre alt for mange regler, bør vi stå ved dem, vi gør. Ved at skabe naturlige, realistiske grænser, kan vi holde dem følelsen sikkert, samtidig med at dem den plads og respekt, de har brug for at udvikle sig.

3. Være der når de når ud

At give vores børn plads betyder ikke afvise dem helt. Unge og teenagere stadig brug for en masse vejledning og støtte, og de bør altid vide, at vi er der for at tale med dem og hjælpe dem til at arbejde gennem de mange forhindringer, der opstår. Det betyder at være åben over for, hvad de ønsker at diskutere. Vi bør aldrig straffe vores børn til de tider, de har afvist vores hjælp og bør altid reagere, når de kommer hen imod os. Vi kan være til stede for dem i en rolig, konsekvent måde, der lader dem vide, vi er 100% der, hvis nogensinde de er i problemer, ønsker vores input eller ønsker vores hjælp. De kan ikke brug for os så meget, som de brugte til eller af de samme grunde, men det gør ikke vores engagement eller elsker nogen mindre.

4. Sørg for de har andre omsorgsfulde og troværdige voksne, de kan henvende sig til

Som forældre, vi ofte ønsker at være ”den ene” vores børn gå til for ethvert problem eller spørgsmål. Vi er tilbøjelige til at tage vores børn afvisning som en personlig lille eller et angreb på vores evne til at forælder. Men igen, det handler ikke om os. Når vores børn føler sig akavet, ambivalente eller resistente over for os, er det vores ansvar at sikre, at de har andre støttende tal i deres liv, til hvem de kan henvende sig.

Realiseringen af ​​et bundt af reglerne, de er bundet til at bryde eller at de vil helt oprør mod øjeblik de flytter ud, er sandsynligvis ikke svaret

Tilstedeværelsen af ​​en mentor - det være sig en lærer, rådgiver, tante, onkel, bedsteforældre, trin-forælder eller ven af ​​familien - skal ikke ses som en trussel mod os som forældre, men som en gave i vores børns liv. Tænk på det som endnu en kraft hjælpe dem navigere i vanskelige og tumultagtige farvande, der tager dem ind i voksenalderen. At tillade dem at have dette forhold er et eksempel på at vi gør vores job som omsorgsfulde, afstemt forældre.

5. Være fordomsfri

Vi kan ikke føle sig alt, komfortable med tanken om at vores teenager taler om dating og knuser. Vi kan krybe på outfits, de ønsker at bære eller de parter, de er nu tigger til at deltage. Men vi er nødt til at acceptere, at disse interesser er en del af at vokse op.

Realiseringen af ​​et bundt af reglerne, de er bundet til at bryde eller at de vil helt oprør mod øjeblik de flytter ud er nok ikke svaret. Hverken nægter eller ignorere det hele og ønsker det ville alle bare gå væk. Det er bedre at være åben med vores børn om deres erfaringer samt vores egen. Vi er nødt til at finde en måde at skubbe forbi vores egen ubehag og forlade veje for kommunikation åben for emner, de bringer til bordet. Vi kan informere dem om, hvad de har brug for at kende og hjælpe dem til at føle værdi og respektere de skal have for sig selv, da de træder en voksen verden. Det gør vi ved at værdsætte og respektere dem som individer i deres nuværende liv.

Ideelt, fra det tidspunkt, vores børn bliver født, hæve dem bliver en serie af næring fravænning erfaringer, hvor vi nænsomt hjælper dem til at udvikle sig til stærke, selvtilstrækkelige voksne. Gennem disse uundgåelige udviklingsstadier, kan vi forvente vores forhold til vores børn til at ændre og visse faser til at komme og gå.

Alle børn har brug for mere og mere selvstændighed når de bliver ældre. Når det er bedst, kan denne udvikling være endnu en rig, givende lektion i, hvad det vil sige at elske en voksende menneske over tid. I værste fald kan det føles som om vi gentagne gange taber noget eller bliver tvunget til at genopleve alle de store og små traumer vores egen barndom. Det er derfor, vi altid bør stræbe efter at huske på, at det allerbedste, vi kan gøre for vores børn er at arbejde på os selv, at lade sig skille deres behov og erfaringer fra vores egne og acceptere dem for hvem de er som separate og unikke individer.

Dr. Lisa Firestone er direktør for forskning og uddannelse på The Glendon Association. En dygtig og meget anmodet foredragsholder, Dr. Firestone taler ved nationale og internationale konferencer inden for områderne par relationer, forældre og selvmord og forebyggelse af vold. Dr. Firestone har udgivet en lang række faglige artikler, og senest var medforfatter af sex og kærlighed i parforhold (APA Books, 2006), Conquer Din Kritisk indre stemme (New Harbinger, 2002), skabe et liv af mening og Medfølelse : Den visdom Psykoterapi (APA Books, 2003) og The Self Under Siege (Routledge, 2017).

load...